-Jön még kutyára úthenger.

-Mindig az erősebb kutya baszik.

-Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellet volna.

-Az élet olyan betegség, melyben a halálozási arány 100%

-Ki az emberekkel a hadseregből!

-A bluest könnyű játszani, de nehéz érezni. - Jimmy Hendrix

-Ma kezdődik az élet hátralevő része.

-A legrosszabb, amikor az akaraterő hülyeséggel párosul.

-Nem iszom többet, de kevesebbet sem.

-Hülye vagy, mint szódás a lovát.

-Az élet olyan mint egy motor. Be kell rúgni, különben nem megy.

-Az élet olyan mint egy szál cigaretta. Jól megszívjuk.

-Az élet olyan, mint egy szaros szendvics. Minden nap egy harapás.

-Azt hiszem a sex jobb mint a logika, csak nem tudom bebizonyítani.

-Az anyag nem vész el, csak átalakul vagy gazdát cserél.

-Aki másnak vermet, az maga sajn'.

-Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is.

-Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

-Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

-2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály.

-Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.

-Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.

-Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.

-A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek.

-Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.

-Az esküdtszék tizenkét emberből álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb.

-A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

-Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

-A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

-Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

- A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!

- A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

- Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

- Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!

- Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár.

- Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

- Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok

-Az élet olyan mint a paradicsom: egyre rohadtabb.

-Az önző csak magára gondol. -Az irigy másokra is!

-Legszebb öröm a káröröm.- Nincs benne irigység!

-A pénz beszél! Azt mondja: viszlát!

-Mi nem haldoklunk, mi így élünk!!!

-Olyan meleg van, mintha dézsából öntenék.

-Inkább áramot vezess, mint autót!

-Ez mostmár örökké jó lesz egy darabig.

-Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.

-Azért hiszékenyek az emberek, hogy becsapják őket.

-Meghúzlak mint kalauz a vészféket!!

-Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

-Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?

-Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza.

-Vámpírnak lenni nagy szívás!

-Neked szaladok mint a láthatatlan ember a fotocellás ajtónak!

-Szégyen a futás, de ha utolérlek, agyonütlek!!

 
-Olyan alacsony, hogy hajtóka van az alsónadrágján.

-Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána már más mentséget kell találnunk.

-Dolgozni mentem. Tíz perc múlva itt vagyok.

-Nekem úgy tűnik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.

-Okos legyél, mert a hülyékből sok van!

-Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

-A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

-Te is inkább áramot vezess, ne autót!

-Nektek olyan az IQ-tok, mint a gyémánt... Pont olyan mélyen van.

-Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!

-Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.

-Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!

-Ha olyan kicsi lennél amennyire hülye vagy, kivont karddal rohangálnál a szőnyeg alatt.

-Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdáról, a segge nekiütődik az aszfaltnak!

-Simuljon ki az EKG-d.

-Olyan tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefulladna a fejedben!

-Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!

-Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.

-Beálltam, mint a kapanyél!

-Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter !

-Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.

-Legyen 100 emeletes házad és a görcs rángasson le-föl benne.

-Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!

-Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

-Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.

-Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

-Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.

-Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok ám nagyobbat is ütni...

-Olyan kövér vagy, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet míg egyszer körülrepül.

 
-Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?

-Lenyomlak, mint szájszagot az orbit.

-Kell egy pofon vagy megverekszel érte?

-Te elrontottad az életed amikor élve születtél.

-Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!

-Megfejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot.

-Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

-Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!

-Vigyázzál, mert pofánruglak ököllel!

-Olyan büdös a szád, hogy megváltás volna, ha finganál.

-Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!

-Ez az egyed Taigetosz pozitív.

-Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

-Ha olyan messze laknál mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

-Kevés vagy, mint törökmézben a janicsár.

-Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!

-Akkora paraszt hogy szédül az aszfalton!

-Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...

-Olyan sötét vagy, hogy ha negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendőr,

mert azt hinné, világítótorony.

-Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a rántott húst.

-Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.

-Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

-Megpörgetlek mint kurva a ritikült.

-Felrúglak mint arab gyerek a teveszart.

-Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.

-Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.

-Nem vagy paraszt, csak messze laksz a leágazástól.

-A sok marha közül kitűnik az a barom.

-Ez olyan paraszt, hogy az óvodába is szalonna volt a jele.

-Jó fej ez, csak kevés benne a nyílvessző.

-Mindjárt ragasztok rád egy Microsoft matricát!

-Leverlek, mint Batu négert a mocsári láz.

-Ha annyi millám lenne, mint neked IQ-d, már rég a nyugatiba csöveznék

-Megfejellek, mint sellő a korallzátonyt

-Megfejellek, mint vak bálna a torpedót

-Megfejellek, mint vakondot a rotációs kapa

-Olyan a háta mint az IFA platója, nem olyan széles, hanem olyan koszos.

-Most pofázol vagy csak a szél fújja a pofád?

-Úgy seggberúglak, hogy a gyerekeid is bakanccsal a seggükbe fognak megszületni.

-Hoztál pizsamát?, mert megfejelek itt alszol.

-Úgy köpködsz, mint szőke nő a spemabankban.

-Nem vagy te paraszt, csak kilóg a szalma a zsebedből.

-Ha ilyen fejem lenne, zacskóban rúgdosnám hazáig.

-Ha ilyen fejem lenne, buszra tenném és integetnék neki.

-A pénz jobb, mint a szegénység. Már csak anyagi szempontból is.

-Tévedni emberi dolog, de igazán összekutyulni valamit csak PC-vel lehet.

-A tanár egy olyan ember, aki fokozatosan feleslegessé teszi magát.

-Igazsága mindig annak van, akinek telik rá.

-A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!

-Kicsi koromban a szüleim sokat költöztek. Én mindig megtaláltam őket.

-Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

-Honnan lehet megismerni az indián motorost? Először szépen bemutatkozol...

-Mit visz a szőke nő egy lakatlan szigetre? - Lakatot.

-Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!

-Mi az? Fán ül és 100 tonnás? -2db 50tonnás veréb

-Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredből eszik!

-Az első ütést még védtem az arcommal...

-Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!

-Az UFO-k valóságosak. A légierő nem létezik!

-Mi az a mojza? Apjó kenyéj dajabka!

-Kitéptem a bioszt a matekfüzetből, hogy legyen helye a törinek

-A Windows sok mindenre ösztönöz ,de meg is akadályoz ezekben.

-Te is skizofrén vagy? -Igen. -De jó akkor má négyen vagyunk

-Mindannyian a Mátrixban vagyunk. A Forradalmak végén lecsatolnak minket...

-Mi az? Láthatatlan és málnaszagú? - Medvefing !!!

-Olyan hülye, hogy lefagy tőle a Mátrix!

-Miért nem nyávog a macskakő? -Mert a nyávogáshoz macska  kő!

-Milyen a hallása, néni? -Római katolikus!

-A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e?

-Mit lehet enni a menzán? Koszt!

-Mi az apácák kedvenc sorozata? Barátok közt!

-Ezernyi szúnyogot láttam, de volt az száz is!

-Maga rendőr? -Nem, csak elbambultam.

-Nostradamus itt járt a jövő héten.

-Mi szünteti meg a fatal errort? A kék halál.

-A Windows most a varázslótelepítő-varázslót telepíti...

-Termőtalaj, három betű. -???- Főd.

-Mi az 4 méter magas, nyáladzik, földig érnek a fogai?   Nem tom, de futni kéne.

-Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

-a Windows lefagyott fagyás közben

-Az ember 2 évig tanul járni + beszélni utána azt mondják: Ülj le és kussolj!

-Miért van a mókusnak hátul a farka? Mert a mókus elől van

-Mit eszik a vegetáriánus kannibál? –Zöldségest

-Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

-Haladó programozó billentyűzete: 0; 1; ENTER

-Hol teremnek a CD-k? - Diszkréten!

-Aki korán kel... hamarabb iszik.

-Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

-A szellemesség művelt pimaszság.

-Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

-Az igazság odaát van? Tudja valaki az URL-jét?

-Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

-Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak? Utat...

-A gép csak akkor fagy le ha nyerésre álsz !!!

-Olyan büdös van, hogy magnóra lehetne venni.

- Hogy kezdődik minden roma vicc? -Körülnézéssel.

-Bundád első tulajdonosa meghalt benne.

-Gondoltál már rá, hogy ha Edison nincs, akkor gyertyafénynél néznénk a TV-t?

-Minden nő szép, vagy érdekes arcú (esetleg szőke).

-Mi a vakondok többes száma?

-Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa

-"Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem .jpg-re végződik!"

-Minek a helyet átadni a buszon a néninek? Hogy utána ne tudjon felállni?

-Na ki szívott nagyobbat, én vagy Bill Gates?