A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
- Asszonyom, remek hírem van!
- Na de doktor úr, én még nem vagyok asszony!!
- Oh pardon, akkor a hír nem is olyan kellemes..
Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy ma vasárnap van?
A férj és a feleség vesz egy új autót. A férj mindjárt ki is próbálja. Haza jön a férj mondja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
Erre a feleség
- A jóval
- Működött a légzsák.
A munkaszervezés 1. alaptörvénye:
- Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben.
- Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
- ???
- Mert munkát ígért nekik...
Béla idegesen hazamegy az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem!
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert!
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott!
Anatómiai szigorlat.
- Van-e a lépnek kivezetőcsöve?
- Van!
- Na és hogy hívják?
- Lépcső!
- Gratulálok! - mondja a főnök az éppen érkező titkárnőnek
- Még sohasem érkezett késve ilyen korán...
-Miért van csőre a harkálynak???
-Hogy ne verje a fába a fejét!
- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.
- ?
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban
Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy-egy vármegyével!
30 év alatt: Heves (megye)
30 - 50 - ig.: Vas (megye)
50 - 70 - ig.: Békés (megye)
70 év felett: Tolna, de nem megye!
- Ki az abszolút fafejű?
- Akinek szálka megy a kezébe, ha a fejét vakarja.
Egy idõs néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál.
A papírok kitöltése után így szól az elõadó:
- Itt, tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
"Sok, sok szeretettel: Nagyi"
- Miért nem helyes a házasság előti szex?
- ???
- Mert lekésheted miatta az esküvődet...
- Mi az abszolút szerencsétlenség?
- ???
- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű!
Egy idős hölgy bemegy a madárkereskedésbe, hogy egy kakadut vegyen. Végigmustrálgatja a madarakat és az egyiknél megáll. Megkérdezi tőle:
- No te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- Tudok. És te vén madárijesztő, tudsz repülni?
- Ki az abszolút sovány?
- Aki kitárt karokkal zuhanyozik, nehogy elnyelje a lefolyó.
A Medve bulit rendez. Aki jön, annak kell hoznia magával valamilyen italt, különben a Medve elveri. Jön a Nyuszika, akitől megis kérdezi a Medve:
- Hoztál piát, Nyuszika?
- Nem - hangzik a válasz.
A Medve máris elkezdi püfölni a Nyuszit, amikor a nyúl egyszercsak elkezd nevetni. Csodálkozik a Medve, de erre még jobban püföli szegény Nyulat. Erre a Nyuszika még jobban nevet. A medve nem bírja tovább, és megkérdezi Nyuszikát:
- Mi olyan vicces?
- Az, hogy mindjárt itt lesz a Sün, és ő sem hoz magával semmit...
- Mi az abszolút nem mindegy?
- Kompon állni vagy komponálni.
Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza minelli?
- Mi az abszolút mindegy?
- Az, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból...
A nyuszika odaér az erdei vegyesbolthoz. Az üzlet előtt már hosszú sor áll. A nyuszika megpróbál előrejutni, de a medve mérgesen visszadobja. A nyuszika újra próbálkozik, de most meg a farkas dobja hátra.
Az újabb próbálkozással sem jár sikerrel, mert most meg a róka dobja hátra.
Mire a nyuszika bosszúsan dohogva visszafordul:
- És ez így megy már három napja! Na mindegy, akkor ma se nyitok ki!
- Ki az abszolút szőke óvónő?
- Aki a sivatagban körbekerít egy részt, és kiírja: "Homokozó".
A halász kifogja az aranyhalat.
- Engedj el, és teljesítem egy kívánságodat! - mondja az aranyhal.
- Jó, legyen benned kevesebb szálka!
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány???
- Cserépbe tenni egy sündisznót.
Megy a kutya az utcán, lát egy táblát. A táblára az van írva: HotDog
- Már megint egy szexhirdetés!!!
- Mi az abszolút hülyeség?
- Megkérdezni az aludttejtől, hogy mit álmodott.
- Hogy hívják a befőttes üvegbe zárt macskát?
- ÜVEGTIGRIS!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből.
- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.
-Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?
1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát.
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autoszerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- Asszony, sikerült öt vadonatúj autógumit szereznem!
- Hülye vagy? Nincs is autónk.
- Kuss legyen, én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed.
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!
- Ki az abszolút mezőgazdasági analfabéta?
- Aki töpörtyűt vet és vár, hogy kikeljen a kismalac.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
- Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdezi.
- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!
- Mit mond a buzi ló a réten?
- ???
- Bekapom ezt a lóherét!
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
Mit nem mond a férfi soha a nőnek?
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább condomot.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amitóa ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
